Хихи...
Хочецца поделицца))
Снейп в шоке!!!
Авторы: Memphis, Xeene (maxalenna@ya.ru fleacher@yandex.ru)
X-Автор: Gamelinskaя Fleitstк@ (sapfirdragon@mail.ru)
Бета: Xeene
Глюк первый (#1, если кто не понял) - «Снейп звезданулся»
В звездном небе месяц засиял, лег туман над речкой пеленой. Оставшиеся в живых лягушки (в Хоге появилась мода на французские блюда собственного приготовления) разбежались по довоенным бункерам… Вся флора и фауна хрен знает, какой там Англии давно видела десятый сон.
Внезапно, с леденящим душу скрипом, главная дверь Хога медленно приоткрылась, смутно навевая мысли о призраках и легендарных полях марихуаны в Запретном Лесу одновременно. Откуда возникли ассоциации с полями, никто не понял, но они в последнее время с подозрительной частотой стали возникать у некоторых (тысяч) хогвартсчан по поводу и без.
Стараясь не кряхтеть и не материться, под покровом ночи в Хогвартс проникла Очень Таинственная Фигура, напугав пол-дебильника своим кряхтением и садистскими комментариями на тему чьей-то матери. Чьей, так и осталось загадкой. В кромешной тьме, освещаемой слабым светом палочки только на расстоянии вытянутого носа, пробираясь на ощупь по направлению к подземельям, этот таинственный незнакомец в конце концов полностью потерял ориентацию (да не эту!) в пространстве относительно плоскости гранитных стен. Понимая, что так он далеко не убежит, он начал идти на ощупь, пока в конце концов не нащупал нечто, смутно напоминающее очень мягкую футбольную сетку. Решив, что можно и привал устроить, незнакомец доверчиво оперся на ЭТО, даже не удосужившись посветить в том направлении. Внезапно грянул гром. Пролетев ползала, и, сделав неприличное движение ногами в воздухе, незнакомец с характерным звуком шлепнулся на пузо прямо посреди зала, и, мягко пропрыгав на вышеупомянутом еще раз пять, он, к своему счастью, затих.
-С-с-сав-б-бу-ф-ф-ер, сцуко!!! – изрек наш герой, догадавшись, какую маггловскую технику он только что испытал на своей шкуре.
Громовой голос сообщил “Дискотека началась”, и в зал со скоростью света начал стекаться народ, выкрашенный кто во что горазд, а кто не горазд ни во что. Сделав веселенький выкрутас нижней челюстью и быстро сообразив куда он попал, незнакомец начал медленно подниматься по стенке, впрочем, без надежды на спасение, как вдруг узрел на противоположном конце зала открытую настежь дверь с надписью "Эксит, Велкам!!!", старательно выведенную левой пяткой грамотного Филча. Предстоит морталь комбеть, Мерлин, мать его!
Мысленно проклиная, на чем свет стоит очередного косого Васю-дидждея, таинственная фигура таинственно покрутила пальцем у виска и не менее таинственно поползла на четвереньках в сторону выхода, настолько же таинственного, насколько и сама таинственная фигура, так как никто не знал, куда он ведет.
Наконец преодолев лестницу, что было настоящим подвигом для вусмерть уставшего Декана Слизерина (Как все уже догадались, это был именно он!) он долго пытался оталахоморить дверь, пока не догадался что сам же и поставил на нее пароль. Еще десять минут он выговаривал нехитрый пароль, длиной в два хоговских гимна.
“На голсок и в люлю…” – умиротворенно подумал Северус, входя в родные комнаты, освещаемые тока неприличной надписью вечным фосфором на потолке, висевшей здесь уже пять лет. Надпись гласила: “Жисн прикраснна!” (Грамматика хромает на обе ноги и на голову. G.F. VS. Mem.). Этот пример грамотности будучего еще на тот момент второкурсника Всем-Известного-Гриффиндорца-Который-Ввиду-Недостатка-Доказательств-Умудрился-Выжить-Даже-После-Этого-Что-Само-По-Себе-Уже-Удивительно, не оттирался даже соляной кислотой, помешанной со старым добрым маггловским ДОМЕСТЯСОМ. Потолок просто растворялся, не оставляя ни малейших следов своего существования, и при этом всегда нагло вытряхивая на и без того многострадального Северуса все содержимое выше находящейся кладовки пищевого отходняка, которую, несмотря на все скандалы никто не собирался переносить в другое место.
Провалявшись на кровати часа четыре, это при том, что он до родного склепа дополз в три ночи, Снейп обматерил:
1) Дамблдора, 2) Диджея, 3) Малфоя. 4) Поттера. Последнего от балды, второй вариант - от нехрен делать.
Тем временем дискотека все продолжалась.
- Push me, and then just touch me… yeeeh… till I can get my satisfaction… satisfaction… satisfaction… satisfaction… satisfaction… satisfaction… satisfaction…
Тема повторилась. Потом еще раз.
- Push me,
«Ну это я с радостью…»
-and then just touch me…
«Я тя щас как трону! Да я тя щас так трону… (далее следует неприводимая игра слов)!
yeeeh… «Да ты у меня импотентом останешься!»
till I can get my satisfaction… satisfaction… satisfaction…
«Ах ты сволочь злорадная!!! Ты и шо и издевваишься надо мной? Надо мной, жертвой Грюма (Да не это!!!), и неудачной операции по отрезанию головы???»
Так и не смогя заснуть, Северус психанул, и пошел курить в Астрономическую башню. (Самый ближний свет из подземелий).
Ну откуда ему было знать, что на крыше прямо над ним два педика (читать “двое влюбленных”) весьма романтично встречали рассвет. В конец задубев на свежем утреннем ветерке и мечтая, чтобы рассвет поскорее наступил, они развлекались тем, что стреляли самонаводящимися рогатками в голубей. Истребив две популяции глупых куриц, только по ошибке названных птицами, они вдруг заметили, что внизу кто-то смолит любимый всеми фибрами души Беломорканал.
С тех пор как фарш Володи соскребли со стен, закатали по консервам и закопали под Мамаев курган, а у Поттера прошло Великое Семинедельное Похмелье, великому Золотому-Мальчику-a’ka-Круче-Только-Яйца стало невыносимо скучно, и он решил направить свою природную шкодливость на учителей. Они же не камикази отказываться от такой чести! И каждое утро, прихватив Малфоя за филейную часть, он в обязательном порядке шел налить виагры в водку Бинсу, подсыпать немножечко белых червей в утренние рожки с мяском бессмертной деканши Гриффиндора, и т.д. в таком же духе.
Так вот. Учуяв любимую смоль, отважный гриффиндорец, в своей жизни если и куривший, то только азбуку (там такая типографская краска – ухх!!!), решил, кровь из носа, но добыть вкуснячую сигарку. Переглянувшись с Малфоем, они тут же, несговариваясь, наколдовали стул и заговорили его далбануть седалищным местом по самому умному месту профессора зелий (Да по башке!).
Видел ли Северус стул? Правильно, видел! А успел увернуться? Правильно, нет!
Как талантливый мешок с говном, Северус в лучших традициях французских мелодрам, пролетев пятьсот метров до земли, картинно грохнулся, не забыв при этом поправить плащик и поудобнее улечься попой к замку, шоб сильно не дуло.
Гарри и Драко мило заржали a’ka Бравые кентавры на бабе.
***
-Где я? – вопросил профессор темноту. Темнота услужливо промолчала.
Догадавшись, наконец, отлепить от и без того краасных глаз (Володя обзавидовался, бы. Memphis – Какой нах Володя? Учихи пошли вагоны разгружать, а шаринган - тихо курить в сторонке. Xeene), бактерицидный пластырь, любовно наклеенный лично Поттером, профессор увидел много, мееедленно плывущих на фоне неба, колб со всякой гадостью, типа доместяса, калгона и прочих SMS (Sinteticheskih Moush’ih Sredstv!!!)
Оглянувшись, Снейп так и не смог понять, где он.
«Я ш, вродь, на Астроблябию курить ходил…» - задумчиво задумался он, а потом сообразил. - «Значит, они меня скинули» - Сев обреченно похолодел, воззрился вверх, и, присвистнув, тут же поймал yo от озорного английского голубя, который, в свою очередь, получил смачным ступефаем
Нервно общупав себя на предмет сохранности, Снейп обнаружил, что чего-то явно не хватает.
Не хватало, как и полагается по закону подлости, самого дорогого.
Тишь запретного леса нарушил нервно – истерический полувозглас – полувскрик – полувсхлип:
-ГДЕ МОЙ БЕЛОМОРКАНАЛ????????
Вдруг со стороны попы (ну, в смысле – замка (замок – не попа, так получилось. Memphis)) раздались подозрительные чавкающе - жующие звуки…
«Ктулху возродился, штоль?», - таков был краткий конспект последней, дернувшейся в эпилепсическом припадке, страшно перепуганной мысли страшно перепуганного Северуса Снейпа до того, как он понял что на него неприлично пялится вся фауна запретного леса. Смачно харкнув в сторону леса, тем самым распугав всех обитателей, вышедших на … (А попросту – на зрелище, халявное кино, вино и домино. Xeene).
Короче, вышедших на.
-Чё встали-то? Чё, трупака ни разу не видели? Чё, в лесу ещё никто не сдох? Странно, вроде Поттер с Малфоем за ручку ходят, чётто точно сдохнуть должно… - глубокомысленно – восторженно изРЕГ Сева a’ka ботан четырехглазый, впервые увидевший (очко на попе-"оригинал". Xeene.)Соплохвоста Соплевидного. (тру СоПля, вы чё, вооще уже, воще уже? Ваще оТарасБульбились? G.F. ‘Содержательный коммент’ – Счас тут, пля, трупы будут! ‘Истерика двух других авторов в течении 15 минут ^____^’) (ХОРЕ коментов!! – Mem) (Да пошла ты! Xeene) (Ты мля, мешог с говном сидячий тута!!! Молчи, женщина (хотя я не уверена)!!! Mem) (Да иди ты, made in rezina!! Мухо-ха *__* Xeene) (Трупы восстали!Апокалипсись,натурально!Обитель Зла недоделанная!!! G.F.)
(To the G.F. – окстись, дорогая, и убери свой садовый инвентарь от меня! Mem) – В дальнейшем долгая переписка авторов, удаленная предприимчивой цензурой (то бишь мной, Xeen’ей), да бы не порочить честь без того порочных авторов…-
«Вернёмся к тексту»… Собрав, разбросанные в разные стороны, кости и смачно потянувшись, Снейппи, про себя матерясь, и, естественно, не забыв заавадить парочку оленей на завтрак, он решительным шагом пошёл в замок, напевая тексты любимого Еминема...
Еще на подходе к замку он почуял, ЧТО СЕЙЧАС ЯВНО ЧТО-ТО БУДЕТ...
-Севочка!!! Чмоки-чмоки! – Мееедленно повернувшись на звук, Сев увидел, что к нему на всех парах спешил, виляя задницей, великий гламурненький хоговский Дир собственной персоной. Из его рта торчало пять палок от леденцов, что, слегка затрудняло процесс дыхания, но уже мертвецки синий директор как-то не обращал на это внимания.
-Сколько раз повторял - у незнакомых детей леденцы не брать??? – заорал на него Сев, выдрал изо дировского рта один леденец, и хорошенько треснул, все-таки начавшего дышать, Дамблдора по башке.
-Ну, Севочка!!! – умилительно залыбился Дир и состроил ему, и без того уже косые, глазки.
-Ах тыыы, педик старо-о-ой!!! – Завопил фальцетом Снейп, и живо дал ему каблуком между ног, да так, что бодро прочирикав через весь зал котелком вперед, тушка директора грохнулась на Трелони. По идее цепной реакции издав тот же возглас, что и Снейп пять секунд назад, Трелони треснула его бутылкой по думалу, отчего дир впал в окончательное детство. Этот момент история запомнит как окончательное капитулирование оставшихся Дамблдоровских мозгов. В конце концов отклеившись от стола Дамблдор забрался на преподавательский стол, и, сделав неприличный жест своей филейной частью всему залу, выдал:
-Деточки! В честь праздничка, так сказа-иить… - хотел было начать Дембильдор a’ka мудрый Гендальф, но деточки не дали.
-Ты, случаем, не с Хагридом надирался? – на весь зал ляпнул Малфой под хихиканье в конец обессовестившегося Поттера.
-Короче, в честь всенародного праздничка в Хоге разрешается употреблять все, што употребляется! – протянул Дир, еще даже сам не поняв, что протянул.
«Праздник? Праздник… А какой седня праздник???» - Тут же задумался Снейп. - «ВСПОМНИЛ!!! Сегодня ПИСЬКИН ПРАЗДНИК!!! Хотя вроде нет… Писькин праздник мы отмечали всю прошлую неделю… ВСПОМНИЛ!!! Выпускной у седьмого курса! А на седьмом курсе мУчится Поттер… О май гад! ПАСИБО, ГАД!» - чуть не сделав на радостях харакири на глазах у всего Большого зала, Снейпи все же не мог выдержать такой радости. Он тихо выскочил за дверь и за двадцать секунд намотал десять кружков вокруг Хога на руках, каждые два шага в пятиметровом прыжке переворачиваясь через голову, и при этом выкрикивая что-то потипа всем известных «Йо-хо-хо», «Ябба-дабба-ду!», и других русских народных частушек.
-Касячоок! Касячоок!!! Паккупай КАССЯЧОООК! – одновременно раздавалось с разных концов Большого зала, когда Сев все же соизволил вернуться.
-…А Севочка ща пихнет речь!!! – тут же злорадно заметил дир, сверкнув стеклянным глазом в сторону Снейпа.
-Я чо, самый лысый?!? - сдуру тут же ляпнул Сев, почувствовав всю степень своей благодарности к директору и глупость всего создавшегося положения.
-Ага. - Подтвердил Дир.
Снейп совершенно по-детски надулся, сделал спине повернувшегося за новым леденцом Дамблдора неприличный жест и, кряхтя, встал на преподский стол.
-Да у него ш одна извилина, и та не в башке!!!, - внезапно развеселившись прокомментировал Малфой, и тут же направил на него свою палочку, нихрена не обратив внимания на показанный из-под парты директорский кулак с фигой.
Изо всех сил отчаянно пытаясь не косоглазить, мрачный профессор зельеделия начал декларировать:
-С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие поляpизатоpы. Поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов…
Внезапно, его перекосииилооо! Дернув ногой в воздухе, и сделав неприличный жест Малфою, a’ka “Подавись, зараза” он продолжил, слегка пританцовывая в духе стрипданс.
-О, если бы ты был настоящим, стала бы тебе подругой, шептала бы нежно ночами, Юго, мой Юго, Юго! Районы, кварталы, живые массивы! Скоро рассвет, выхода нет! Мы сидели и курили, начинался новый день! I’am Slim shady, yes I the real shady. Я украду тихо, неслышно, спрячу тебя в спелые вишни! Я не здамся без бою!!! This looks like a job for me, so, everybody, just follow me… Feels so empty WITHOUT ME!!! Bond. James Bond. Йог СоСнейп! Йог СоСнейп!
Несколько хогвартсчан живо полезли под столы искать мгновенно потерянные челюсти. А Снейпи, вовсе развеселившись, затянул нечто вообще нечленораздельное:
-Жил был на свете декан слизеринский,
Дебилов мучил, курил по пистеццки,
Однажды ему по башке йепануло,
Поттеро-Малфойвским проклятым стулом,
С тех пор веселым стал чувачок,
Стал он курить за углом косячок,
Ученики только диву давались,
И на уроках потихой смеялись.
В общем, все любят Севика Снейпа,
(Пока он от колдовства не излечился.)
Йог СоСнейп! Йог СоСнейп!
Вдруг осознав, что говорит что-то не то, Севик предпочел замолчать и сесть на свое родное место у окошка, как будто только что не выдал охерятины. Впрочем, сел он ненадолго. А где был в это время Поттер? Он тихо полз под столами прочь от преподского стола, чтобы уже через полминуты сидеть на своем месте, как ни в чем не бывало. И он успел как раз вовремя, чтобы увидеть, как массивный зад профессора, заколенный многолетним ревматизмом приземлился на четыре упаковки простых маггловских кнопок, услужливо рассыпанных по стулу в виде буквы “S”. А ведь Гарри знал, что Северус давно мечтал о наколке…
-Не знал, что ты фанатеешь по Еминему – с видом знатока заценил Гарри музыкальные познания Малфоя под дикий крикописк профессора, слегка спружиневшего вверх, вследствие чего и больно ударившегося одновременно умом и менталитетом об далеко не низкий потолок Большого Зала.
-А это не я! Это он! - ухмыльнулся Драко, показывая пальцом в район очень нервно, на лету заглатывающего кашу с оленятиной профессора.
-Сразу видно – свой чувак!!! – вымолвило вконец обКОСЯЧенное об косяк, шкодливое гриффиндорское чудо, едва успевая уворачиваться от ревнивых слизеринских подзатыльников.
А нашему многострадательному Севику только и оставалось, что перекеститься, мекке помолиться, Будде свечку поставить, Зелгадису на восток поклониться, подать жертвоприношение Кетсалькоатлю, и идти на свои же, в принципе, Зелья.
А потом не забыть податься в атеисты.
***
Итак, следующая сцена нашей грустной саги пройдет в кабинете Зелий, Великих и Ужасных, как и их теперь уже заикающийся профессор.
Входя в класс зелий, и понимая, что это последний урок с самыми слабоумными идиотами, из всех слабоумных идиотов которых он вообще видел в своей слабоумной жизни, на Северуса Снейпа обрушился лавинный поток трогательных умилительно – сопливых воспоминаний, под напором которого он просто не смог сдержать слез. Вот, Милипиздрическое Зелье взрывается, как только он на спор засовывает голову в котел Драко Малфоя, дабы разглядеть это самое зелье… А вот Невилл Лонгботтом смешивает окись тротила и азотной кислоты с порохом и нитроглицерином, и ставит ЭТО вариться на мееедленный огонь в треснутом котле… Вот, Драко Малфой летит на всех парах на стоящего к нему спиной любимого всеми швабрами души Поттера, которому именно в этот момент, видите ли, понадобилось завязать кроссовки, как раз перед мордой лица стоящего прямо перед ним профессора, а ведь Поттер, падла, знал, что у Малфоя тормоза отсутствуют начисто, как и глаза…
Платочком утеревшись, галстучком удавившись, и, все-таки, на восток поклонившись, он вошел в класс.
В классе тут же настал групповой Силенсио.
-Эээ… Профессор… Мы тут подумавши слегка… Пришли к светлому выводу, что вы заслуживаете не только ускорения с утеса путем пинка под зад… В общем, мы дарим вам ЦВЕТЫ! – Профессор от этих слов аш прослезился до костей и покраснел до состояния средней помидорности.
Достав из загашничка букетик, к нему тут же подбежал Невилл, и, по древнему обычаю перекрестив, вручил Снейпу букетик в весьма и весьма оригинальной форме БОЛЬШОГО БАННОГО ВЕННИКА.
Но вдруг, откуда ни возьмись, в класс ввалилась Спраут, и со всей ловкостию горной козы, явно несвойственной ее немолодым летам, она запрыгнула на воротник Снейпа, который был ровно в четыре с половиной раза выше ее, как Тузик грелку начала душить красного, как советский флаг, профессора, который от этого начал мееедленно так синеть…
-Признавайся, падла, ты скурил ВЕСЬ гербарий??? Колись, сцуко!!! Засужу! У-у-у! А-а-а! Пчи-и-и-и-И-И!
Мееедленно так повернув голову на 180 градусов, и, таким весьма необычным образом заглянув к себе за спину, где он держал только что врученный ему букетик, тут же идентифицировав ЭТО как бывший гербарий, он также медленно повернул голову назад (то есть уже вперед), и хорошенько треснул Спраут головой лоб в лоб, вследствие чего Спраут, естественно тут же самортизировала, и, пролетев по синусоиде полное расстояние от Снейповского стола до двери, щеколда на внешней стороне двери – закрылась, выпотрошенная тушка Спраут – медленно растеклась по полу.
У всех учеников началась паника... (Все представляют, что такое паника при скоплении народа? Да. А когда этот народ уже неделю без роздыху бухает? Вот именно такая паника была...)
Абсолютно точно определив, что для пользы дела панику нужно прекратить, Сев, проявив чудеса прыти, явно ему несвойтвенной, вскочил на ближайшую парту, и, размахивая пиджаком заорал:
-Shut your mouth, Ooo…!!!
И тут же услышал не слишком довольный голос сзади, одновременно, пытающийся за ноги стянуть его со стола.
-Продиджи, пля, СЛЕЗАЙ С МОЕЙ ПАРТЫ!
-Ooo!!!,- Еще громче заорал Северус, танцуя Казачок, дабы не шлепнуться позорно да и насмерть сразу.
Увидев ЭТО все решили, что к ним пожаловала белочГа и потому у них уже пошли пьяные глюки, и решили напару с любимым учителем спеть что-нибудь зажигательное в прямом смысле... ИтаГ, к Вашему вниманию и Невниманию представляецца Сводный хор Учинков Слиза, Грифа и училГи по Зельям - Сева Снейппи и их исполнение супперрасжигательной песни "Песня про животных на тему к/ф "Бриллиантовая рука":
В зоопарке большом, где живут крокодилы
Тигры, волки, быки и другая братва
Третьесортный портвейн пили зайцы-дебилы
И при этом напевали странные слова
Припев:
А нам все равно, а нам все равно
Пусть не ходят к нам слон и бегемот
Зато, к тем, кто пьет, хоть один раз в год
Обязательно белочка придет
У подножия гор, где растут апельсины
Горцы в кепках больших вина крепкие пьют
Кто лежит на полу, кто качается чинно
И не стройно, но душевно песенку поют
И в краях, где в лесах заправляют гориллы
А бананы вокруг нахаляву растут
Негры в чанах больших что-то там наварили
Нажрались и вот под бубен песенку поют
Припев:
А нам все равно, а нам все равно
Жаль, забыли нас ослик и енот
Кролик и удав, лошадь и жираф
Только белочка в гости к нам придет
Вот с мороза мужик завалился в избушку
Он в колхоз опоздал, но в сельпо он успел
Из кармана штанов достает он чекушку
Выпил, валенком занюхал, песенку запел
Припев:
А нам все равно, а нам все равно
Игнорируют нас дельфин и кит
Утка и тюлень, выдра и олень
И лишь белочка в гости к нам спешит
-А мое зельице… - скромно водя ножкой по полу начал Поттер, но весьма быстро заглох.
-Быстрее, Поттер!!! Суй шило в задницу, тока флаг сначала вытащи, и, НЕ ТОРМОЗИ – СНИКЕРСНИ!!! – оч вежливо придал ему ускорения Снейпи.
-Мое чудное Антипохмельное зельице, - Поттер любовно погладил котел, при этом таинственный состав странно побулькивал и подпрыгивал, - кроме похмелья лечит еще и туберкулез, салемонулез, тиф, грипп, чуму, холеру, разные виды вирусных, наркологических, урологических и венерических заболеваний. А еще оно лечит от воспаления хитрости, врожденно – хронического косоглазия…
-Хватит Поттер. Думаю, ваше зелье вам очень скоро понадобится по его прямому назначению.
-Да не парьтесь, проф! Я же поделюсь!!!...
И тут раздался спасительный для Потти звонок...
***
Вечер прошел более-менее спокойно.
Решив отдохнуть после тяжолого трудового дня, Снейп достал любимый БЕЛОМОРКАНАЛ, затянулся и сел в кресло напротив камина.
И тут, как само самой разумеющееся, больно ударившись головой об полку, из камина выкатилось нечто, смутно напоминающее Алукарда в худшие годы его НЕжизни, как по фактуре, так и по запаху.
Глюк #2 "Великая Выделенка. Матрица"
...Вылетевшее НЕЧТО меееедлеееннооо поднялось и отряхнулось. Снейп подобрал упавшие шаринганы, вставил обратно челюсть и вытащил из желудка проглоченный косяк.
-Атаки нибоиси! - поприветствовало НЕЧТО Снейпа
-Ты, типа, кто?, - неодобрительно покосившись, спросил Снейп
-Я? Я – Рюичи Сакума, великий певец, великой группы "Как-её-там-я-не-помню!
(Night Grasper")" Со мной мой верный друг – Кумагору!, - возвестило НЕЧТО, вытащив из-за пазухи грязного плюшевого зайца, - А кто же ты, незнакомый товарищ?
-Оуыэеи.., -глубокомысленно возвестил Снейп, думая, что ответить.
-Приятно познакомится, Оуыэеи! О, что это – косячок? - спросил Сакума, поглядывая на коробочку возле камина.
-Э...Ну, вроде да...
-Отлично, Чюся дайдзёбу! Хотя, нет, погоди! Кстати, можешь ли ты ответить на интересующий меня вопрос – хде я, друг мой Оуыэеи?
-Ты. В Тибидохсе... Ой, тоесть в Хогвартсе, - (Да-да! Вы не подумайте, что Тибидохс появился здесь лишь из-за желания автора главы, неее... На самом деле профессор часто развлекался подобной литературой... Именно поэтому в свои покои он нокого не пускал. Если бы вы увидели в книжном шкафу ГлубокоУважаемогоВами Профессора Зелии полное собрание сочинений о Тане Гроттер и Мефе Буслаеве, вас бы наверняка Кондратий приобнял. А Северус не хочет, чтобы его мечты воплощал какой-то там Кондратий.)
-Ёппарай обосан! - неверяще воскликнул Рюичи, -Томимо токосо!
-ЧЕГО?!, - возмущению Cнейпа не было предела. Материться в школе! Он себе, лично, никогда такого не позволял!, - Ты чё, #ля, материшься тут, а? Быдло, #ля...
-Неть-нет!, -Сакума в ужасе замахал перед лицом Сева ручками и зайцем, - Ты неправильно подумал, друг мой Оуыэеи! Я просто не знать, как это по англиски! Томимо токосо – это... это... Спасибо за пояснений!
-А эта "епара абасан"?
-Оу..."Вот это да!" значить...
-Вот значит как... Слуш, ты вообще откуда взялся?
-Я? О! Я со Великой Страны Восходящего Солнца! Откуда, где раньше всех встает солнце! Откуда, где больше всех развита порноиндустрия...
-А покороче?
-Погодь, #ля...На чём остановился? А, про порно... Вобщем я... с России! Хочешь, я на русском расскажу тебе стих?, - Сакума выглядел, как маленький чиби-кавай, потому даже Снейп сдался пред его видом и он кивнул.
-Хорошо! Слушай!, - тут Сакума вскочил на каминную полку, предварительно сшибив решётку и порвав на хрен все Снейповскипе носки, которые он повесил на просушку и просто в ожидании Рождества, и начал декламировать:
ВАРОН И ЛИСИЦ
Среднеазиатская басня
Вароне, щто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл"
- варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
и полбутылки "Хванчкара". Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
все подобрал и бил такой:
лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
чтоби плясать, слезай, дурак со стула
Закончив дикларировать Сакума слез, отряхнулся от пыли и сел в кресло, в котором до этого сидел Снейппи.
-Вот так. Комухари комусиси. Я ещё знаю, рассказать?
Но так как Снейп находился в астрале от понятия рассказанного, то по неосторожности кивнул...И зря... Сакума взял зайца, посадил его в кресло, снова влез на полку и...
-Ой да ищут добра молодца
Ой да крепкого да плечистого
А й к чему ж же ищут молодца?
А й да крепкого да плечистого?
Да у том ли Красном городе?
Да у той ли Москвы да стОличной?
А й да ехал добрый да молодец
Ехал по Москве да стОличной
Да увидел он
В окне да распахнутом
Да огонь жаропламенный
А й да ходят люди да младые
А й да ходят люди да старые
И да трЕвожно им становиться
И да страшно им делается
А й из окна распахнутого
Да сквозь огонь жаропламенный
Ребёнок да младый
Да руки протягивает
Да руки протягивает
Помощи просит
Да времени да быстрого
Да не тЕеряя
Бросился добрый да молодец
Добрый да молодец
К дому да горящему.
Лезет он да по трубе да водостоечной
А й да третий этаж да мИнован
А й да третий да с четвёртым
Да с четвёртым но и пятым
А й и виден вот огонь тот жаропламенный
Да ребёнок руки тянущий
Да осталось лишь до окна то подтЯнутся
Да ребёнка да за руки взЯтся
А й да взял он девочку во белы ручушки
Да на балкон пошёл вниз скатыватся
А й да видели люди да добрые
А й да видели снизу стоявшие
Как по крепкому да карнизу
Шел добрый да молодец
Да дошёл да балкона железного
До барьера да стАльного
Дверь открыл да балконную
Да исчез в квартире пламядышашей
Мчаться да пожарные
Мчаться да воины огние
Да лестницы высокие ставят
Да по лестницам и карабкаются
Да плачется женщина возле
Воинов да огненых
да чего й ли плачется?
Да дочь её младая
У дому осталося
Да не было девочки
Отвечают да храбрые воины
Прошли мы да всё здани
Да и не было там ни девицы юной
Ни богатыря малого
А й из ворот да дома горевшего
Вышел да тот добрый молодец
Да с девчушкой младою
Во белых во ручушках
Плачется да женщина
С младой дочерью
А й да молодец да крепкоплЕчистый
Да на подножку трамвайную да вскакнул
Да тенью богатырской промелькнул
Да и пропал да добрый молодец
Ой да ищут добра молодца
Ой да крепкого да плечистого
А й к чему ж же ищут молодца?
А й да крепкого да плечистого?
Да у том ли Красном городе?
Да у той ли Москвы да стОличной?
Ой да много ль таких добра молодев?
Ой да много ль крепкоплечистых?
Да й том ли Красном городе,
Да у той ли Москвы да стОличной. (© Xeene. Аффторское право на данную басню действительно принадлежит мне. Писала сама. Xeene)
-Ну как? Я Тимпункампун в таком деле.
-Эуэые... Нууууу... Нормально...Ты это сам сочинил?
-Ты! Ты обратился ко мне "ты"! Что может быть лучше "ты"? Тыкай меня на здоровье куда хочешь!, - с этим визгом Рюичи бросился на Сервера и повис на нём.
-ОТВЯНЬ ОТ МЕНЯ, ПРИПАДОЧНЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - С этим воплем Снейппи побежал в сорону двери в комнату, но, то ли от прослушивания
Рюичиных од, то ли из-за, подействовавшего наконец-то, косяка, Северус побежал совершенно в другую сторону, а в другой стороне было окно...
Правильно, по инерции не успев затормозить, проф, с несвойственными ему вокальными данными, явно спёртыми у Витаса, полетел вниз... От переизбытка чувств за ним прыгнул Сакума...
***
Хрен знает сколько там времени, хрен знает где, но точно где-то.
Очнулся проф белом пространстве, посреди которого стоял старый, допотопный телик "Рубин" и два старых, затёртых на хрен, кресла "Комсомольские"
-Чё за нах?, - возмутился профессор, но тут же обрадовался, поняв, что припадочный отсутствует... Радости не было предела... НО...
-ТУЮМАМУ!!!!!!!!! ВЕРЕ АЙ ЭМ? ОУЫЭИ, ТЫ ГДЕ? ТЫ ГДЕ??!!!! ЧУВСТВУЮ Я ТЕЮЯ!!!!! РАДУЮСЬ И ЛЮБЯ....
Кровь спала с лица профа и он попытался ретироваться, но было ПОЗДНО...
" - Снейп, он взаде!" , - такова была последняя мысль профессора, которая тут же сменилась непроизвольным гениальным вопросом:
- Кто здесь?!
- Это я здесь., - раздалось в ответ. Снейп помограл, помограл, подумал, подумал... Так прошло 30 лет и 3 года... (XD шутка, на самом деле прошло около часа)
-Здравствуйте, Джессика Джанатановна!, - невесть откуда раздался странный голос, - Оупс, пардон, не туда. Хочешь ли ты войти в матрицу, о странник?
Снейп наконец-то увидел говорившего. Это был обыкновенный тёмнокожий мужчина с костюме.
-Чё?, - задал высокоинтеллектуальный вопрос, такой же, как он сам, Снейп,- ты вообще хто такой?
-Лоуренс Роджённорыбой, я проводник матрицы, прошу садись..., - сказав это Рыба указал на кресло. Снейп сел.
-Слуш, странник, зачем ты должен попасть в матрицу, - Рыба включил телк, и тут же замелькали знакомые профессорские рожи и послышались обрыбки речей:
"- Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи!
Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею."
" - Снейп, докажи что ты мужик!
- Что?!
- Ты заяц."
-«Добро пожаловать на чемпионат мира по метанию ядра!»
-«Авада Кадабра!»
«–Это его сторонники?
-Да… Те, которых съела смерть»
-«В этом году Хограбс будет не только вашим домом, но и домом ваших экзотических друзей»
«-Поприветствуем нашего нового у чителя,Алистора Мудя»
«- Министерство решило, что для вашей же безопасности учащимся младше 17 лет запрещается подавать заявку на участние в турнире. - Что за фигня! Мы протестуем!»
«-Алистор Муди. Бывший аврор. Служащий министерства магов. И новый преподаватель защиты от темных сил. Я нахожусь здесь потому что меня попросил Дамбелдорф. Конец сообщения. До свидания. Я кончил.»
«-А ты что здесь делаешь, мисс Грейнжа?»
«-Что ты предлагаешь, Минёрба? -Ты слышала, что сказал Барти. Правила нельзя трогать. -Тогда хрен с ним, с Барти.»
-Теперь ты понял?, - спросил Рыба, выключив телик., - Ты должен избавить мир ото зла!!!!
-Да пошёл ты! , - миролюбиво сказал Снейп и встал с кресла. Нет, чесна говоря, он бы не отказал покосить хогвартчан к Сакуминому Зайцу в Адскою Скавараду, но, как-никак, если все там перемрут, профу нечего делать будет и взорвёт он на хрен весь ЗамоГ... А духи невинно убиенных древне-дренве-древне-дренве-древне-дренве-древне-дренве-древне-дренве-древне-дренве-древне-дренве-древне-дренве-древне-дренве-древне-дренве-древне-дренве-древне-дренве-древне-дренве-древне-дренве-древне-дренве-древне-дренве-древне-дренве-древне-дренве-древне-дренве-древне-дренве-древне-дренве-древне-дренве-древне-дренве-древне-дренве-древне-дренве-древне-дренве-древне-дренве-древне-дренве-древне-дренве-древне-дренве-древне-дренве-древне-дренве-древне-дренве-древне-древних ОКОННЫХ РАМ, в которых веками храницца тайна Шитья Крестиком, которую вот уже сотни лет ишут потомки клана Учиха XD , ему этого ВАНДАЛИЗЬМА не ПРОСТЯТ!!!>_< ДАБуДИТ ТАГ, АМИНЬ!
Но раздумья профа прервал, неветь откуда взявшийся, крик, полный "ужоса праведной":
- ВЫ СИТОИТИ КОЛОЯМА!!!!!! Я ДОПОТА КУЮГАЙКУ!!!!! Я ТИМПУНКАМПУН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, - Мда... Бедный Сакума... Если бы он курил правльный БЕЛОМОРКАНАЛ, то ВОЗМОЖНО, ему бы повезло чуть больше, чем Снейпу и он увидел бы нне только Рыбу, но и Нео. Но ему не повезло... И сейчас перед Рюичи танцевал макерену (!) САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ-САМЫЙ КРУТОЙ человеГ в мире – ГААРА... (Хи-хи... увидеть ЭТО в жизни, наверно, никому бы не хотелось... Xeene). Но, увы, Сакума предпочёл курить буржуйский "Парламент", потому забрало его немного по-другому... Но Снейп был бы не Снейп, если бы не "помог" верному другу Рюичи креслом по башке. Правда, кресло до конечной точки A.k.A. Сакуминой башки не долетело – развалилось в полёте, но от выраженья чувств Рюича упал навзничь.
Хм... Вы спросите. Что же в это время делал Рыба? Ха, чё он делать-то может? Рыба в это время тихо и спокойно наблюдал за всем этим со своего кресла... Правда, при этом его левый глаз СТРАНнО дёргался, а выражение лица сменялось каждые 20 секунд. Но потом ему надоело на все это смотерть и он включил MYZ-TV и завис в матрице надолго. Потому про рыбу мы вспоминать больше не будем и вернёмся к зрелищу.
После того, как Сакума упал, Снейп вздохнул, испустил дух Божий, покурил,подумал, снова покурил, решил больше не думать. Но вдруг случившаяся шняга заставила его сильно задуматься. Из-за пазухи Рючи выскочил красный зайц с батарейкой в ж... заднем месте и с мухобойкой в руке. Размахивая этой само мухобойкой, как обкурившийся самурай, зайаЦЦ с аццким воплей:" Умри, скотина простонародная!!!" ринулся на Серверуса НетСкейпа... Но, правда, увидев глаза профессора, ставшие двумя гигантскими сковородами, заяЦЦ передумал... НО БЫЛО ПОЗДНО... Сковороды сменились щёлочками и проф, грозно выставив вперед кулак, понёся на зайца.
ИтаГ, бегали они, бегали, бегали они, бегали, бегали они, бегали, бегали они, бегали, бегали они, бегали, бегали они, бегали, бегали они, бегали, бегали они, бегали и зиппались уже бегать, и, потому, остановились.
Проф, похожий на трупака, из-за недостатка кислорода, всё же хотел продолжить гонку, но подвинувшись на пару сантиметров таки упал. А заяц всё ещё держался, ПОТОМУ ЧтО ОН РАБОТАЛ НА БАТАРЕЙКАХ DURASELL! DURASELL - В 100 РАЗ ДОЛЬШЕ! (Так... Осталось только ждать поступления средств на расчётный счет. Дюраселу мы рекламу обеспечили. Xeene). Но, так как Снейп работал на обычных солевых батарейках, то попытался пошевелить рукой, в лучших традициях дюраселовских реклам. Но не смог... А когда у Снейпа что-то не получалось, то он продолжал всё это делать, только уже назло другим.
А в это время Сакума всё же вернулся к жизни. И тут же уведил, как за его ЛЮБИМЫМ КУМАГОРУ НОСИТСЯ ЭТОТ ПОГАНЕЦ ОУЫЭИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Возмущению Рюика не было предела. Как это так?! Его лучший друг гонится за его любовью всей жизни! Господи, скажи, где справедливость?!
- Я отомщу за Кумагору во имя нашей ЛЮБВИ!!!!!, - поднявшись, Сакума достал беспроводной караоке-микрофон и...
(Нет, мы, конечно, знаем, что со стихотворным даром Сакума явно не в ладах, а вот про музыкальный я пока ничего сказать не могу... Но все же желательно принять соответствующие меры безопасноти: мешок гнилых помидоров, свистелки, ящик женских трусов или ещё чего потяжелей или же просто вагон цветов...)
- Guess who's back
Back again
Shady's back
Tell a friend
Guess who's back, guess who's back, guess who's back, guess who's back
guess who's back, guess who's back, guess who's back..
A-tisket a-tasket, I go tit for tat with
anybody who's talkin this shit, that shit
Chris Kirkpatrick, you can get your ass kicked
worse than them little Limp Bizkit bastards
And Moby? You can get stomped by Obie
You thirty-six year old baldheaded fag, blow me
You don't know me, you're too old, let go
It's over, nobody listen to techno
Now let's go, just gimme the signal
I'll be there with a whole list full of new insults
I been dope, suspenseful with a pencil
ever since Prince turned himself into a symbol
But sometimes the shit just seems
everybody only wants to discuss me
So this must mean I'm dis-gus-ting
But it's just me, I'm just obscene
No I'm not the first king of controversy
I am the worst thing since Elvis Presley
to do black music so selfishly
and used it to get myself wealthy
(Hey!!) There's a concept that works
Twenty million other white rappers emerge
But no matter how many fish in the sea
It'll be so empty, without me!!!!!
Неожидавший такого подвоха со стороны Сакумы, Снейп маленько потерял ориентацию (Да не эту! В пространстве!), а заяц вообще дезориентировался... А, довольный произведённым эффектом, Сакума преспокойнёнько убрал микрофон и взял зайца под мышку, при этом презрительно глянув на Снейпа:
-Я разочаровался в тебе, Оуыэеи... Ти предал меня, пытаясь убить мою любовь! Я никогда, слышишь, никогда не прощу тебе ЭТОГО!, - и, гордо развернувшись, Сакума зашагал прочь.
-????, - С пару минут до Снейпа не доходила суть дела, но, как только он понял, то тут же запррыгал от радости, случайно сломав телик Рыбы, за что был немного им же и покалечен...
Но, спустя несколько минут, Снейп вдруг почусвовал, что у негго в олове запргыли слоники, а пред очами закрякали уточки...
"Надо было курить "Парламент...", - такова была последняя мысль Снейпа, перед тем ,как он упал...
